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Prendre soin de son couple lorsqu'on devient une famille.

Selon le gouvernement du Canada, l'arrivée de jumeaux ou de triplés a des impacts majeurs sur la vie conjugale. Malgré les différentes études sur le sujet, les nouveaux parents sont rarement préparés aux défis de la gémellité et des impacts sur leur relation conjugale.

 

Saviez-vous que les couples qui ont des enfants issus d’une naissance multiple sont davantage mis à l’épreuve ? En effet, le taux de divorce et séparation est plus élevé chez les parents de jumeaux et triplés. Soyez conscients des défis qui vous guettent et équipez votre couple pour les prochaines saisons à venir!

 

La docteure Joan A. Friedman, psychologue et spécialiste en gémellité constate plusieurs problèmes conjugaux auprès de la communauté des nouveaux parents de jumeaux et triplés. Pendant la période postnatale, de nombreux couples avec deux bébés ou plus ont beaucoup de difficulté à faire la transition dans leurs nouveaux rôles d'équipe parentale, ce qui peut affecter grandement la relation conjugale. 

De son côté, Dr Fabrice Bak, psychologue spécialisé en gémellité, prévient les futurs parents de multiples de la pression sur le couple lors d'une naissance multiple : « Le rythme incessant des soins à apporter aux nourrissons et la fatigue morale et physique qui s’accumule peuvent avoir des conséquences désastreuses sur la relation de couple des parents. Parce que les parents ne sont pas que des éleveurs d’enfants, ils doivent aussi pouvoir conserver un rôle social et affectif, que ce soit dans les milieux professionnel, amical ou familial! ».

Sachez que vous n’êtes pas seuls à vivre des moments particulièrement difficiles et que ceux-ci ne sont pas figés dans le temps. Même si les journées semblent interminables, les premiers mois avec vos bébés passeront comme un éclair. Accepter que votre réalité est différente vous aidera à faire certains deuils mais aussi à être plus doux envers vous-même et votre couple!

PRÉPARER SON COUPLE AUX DÉFIS DES NAISSANCES MULTIPLES

Voici quelques conseils pour solidifier votre couple suite à l'arrivée de vos bébés: 

 

  • Préparez vous davantage à la période postnatale plutôt que l'accouchement.

Les deux parents doivent savoir à quoi s’attendre après la naissance. La réalité des premiers mois est très difficile et il est important de prévoir plusieurs scénarios comme la prématurité, un défi auquel nous ne sommes jamais assez préparés. Informez vous aussi sur le fameux 4ième trimestre.

  • Investissez dans vos compétences parentales.

Les parents outillés seront plus organisés et plus disposés à affronter cette charge parentale particulière.  Prenez des cours et consultez des professionnels de périnatalité et petite enfance. Les cours prénataux sont indispensables. Ayez déjà en tête une ressource qui donne une formation sur la petite enfance afin d'affronter la gestion des émotions. N'attendez pas que vos enfants entrent à l'école pour le faire!

  • Planifiez les imprévus.

Passez en revue les nombreux défis que vivent les parents de multiples (financier, logistique et émotionnel). Établissez un plan de match AVANT que l'un d'entre eux ne surviennent. Il est plus facile de prendre des décisions importantes pour votre famille en étant reposé qu'après plusieurs semaines sans sommeil. Notez vos idées et vos plans A-B-C dans un cahier ou à l'ordinateur.

  • Établissez des règles claires.
     

Mettez cartes sur table par rapport à vos attentes envers votre partenaire. Parlez franchement de la séparation des tâches, quitte à vous faire une liste sur un tableau à la maison. Faites vous la promesse de ne pas remettre en question votre couple pendant les deux premières années (à moins d'être dans une relation toxique ou violente). Obligez vous à prendre un temps pour votre couple à une fréquence qui vous conviendra. 

  • Faites vous de nouveaux amis

Discutez avec d’autres parents de multiples. Leurs expériences et leur écoute sont de vraies mines d'or. Le partage et le soutien de ceux qui ont affronté et relevé ces défis liés à la parentalité double ou triple est inestimable. 

LA FLUCTUATION DES HORMONES

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Il est tout à fait normal d'avoir des moments difficiles quand on devient parent d'un bébé. Imaginez ce qui se passe dans notre tête et notre corps lorsqu'on doit gérer l'arrivée de jumeaux ou triplés! Parlant de votre corps ... si tout va mal, on peut mettre une partie de la faute sur certaines hormones ! Prenons un instant pour résumer celles qui jouent un rôle important pendant/après la grossesse: 

 

  • Mélatonine : Elle est responsable du sommeil chez l'être humain. C’est à cause de celle-ci que la mère qui allaite et l’autre parent n’ont pas le même rythme de sommeil. La mère allaitante a un sommeil plus profond et s’endort plus rapidement. En même temps, elle se réveille au même rythme que les bébés. C’est une question de survie. Le-la conjoint-e peut avoir plus de difficulté à s’endormir et à se réveiller car il-elle n’est pas sous la même influence hormonale. 
     

  • Ocytocine : Grâce à elle, nous dégageons de l’amour et nous avons envie d’être proche de nos bébés, de les couver. C’est aussi pour cette raison que le deuxième parent (pas le donneur de soins principaux) peut se sentir à l’écart. Ce qui est merveilleux, c’est que plus ce parent sera présent et proche physiquement, et plus il s’impliquera auprès de l’enfant. En effet, plus le sentiment d’écart entre les deux parents est moindre, plus les deux parents partageront de l’ocytocine. 
     

  • Prolactine : Elle donne envie de s’occuper de ses bébés. C’est elle qui contribue à la sécrétion de lait. Elle interfère avec la testostérone et peut la faire fluctuer. 
     

  • Testostérone : C’est à cause de cette hormone que notre désir sexuel est parfois en chute libre car notre libido est tournée vers les bébés. Sachez que celle-ci est une énergie et n’est pas seulement associée à la sexualité. 
     

La diminution du temps pour soi et pour son couple peut également causer des problèmes visibles dans la relation conjugale. Les parents doivent se rappeler que la parentalité n'est pas une profession, mais une vie de famille avec des hauts et de bas, tout comme avec des épreuves et des grandes victoires.

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LES 5 LANGAGES D'AMOUR 

Lorsque nous devenons responsables de petits êtres qu’il faut nourrir, langer, nettoyer (et répéter le tout deux ou trois fois, plusieurs fois par jour) … il est facile d'oublier, qu’avant de devenir parents, nous étions des amoureux… Et si l'on pouvait dire ou faire quelque chose qui ferait en sorte que notre partenaire se sente aimé(e)?

 

Le secret est de découvrir le bon langage de l'amour de l’autre. Des milliers de couples ont simplement appris la bonne façon d'exprimer leurs émotions et ont retrouvé la joie dans leur relation conjugale, même après l’arrivée des enfants. 

Le livre Les 5 langages de l’amour du Dr. Gary Chapman a été reconnu comme bestseller selon le New York Times. Dr. Chapman aborde le sujet, car il croit que nous possédons tous un réservoir émotionnel qui a besoin d’être rempli. Ceux qui vivent des détresses ont, pour la plupart, expérimenté un vide ou un manque profond. Le fait de connaître les langages de l’amour et de combler ce réservoir contribue à la santé émotionnelle de l’être, donc du couple et de la famille toute entière. Voici une brève présenttion des 5 langages de l'amour:

1. LES PAROLES VALORISTANTES

 

Les paroles valorisantes consistent à prononcer des paroles qui font du bien. Il y a une puissance dans les paroles bienfaisantes. Si ceci représente votre langage de l'amour, les compliments signifient beaucoup pour vous.

 

-Paroles d’encouragement : « Mon amour, je sais que nous traversons une période très difficile en ce moment et j’admire tellement ce que tu fais pour les petits. Tu es une maman incroyable. »

 

-Paroles aimables: « Merci pour ton aide. Je t’aime mon amour. »

 

-Paroles humbles: « Quelle équipe incroyable nous formons! Je ne sais pas comment j’y arriverais sans toi chéri! »

 

2. LES MOMENTS DE QUALITÉ

 

Un bon temps de qualité nécessite que j’accorde à l’autre toute mon attention, et ce, sans partage.

Le but de ces moments passés ensemble est de se concentrer sur l’autre, de l’écouter avec bienveillance et de poser des questions de manière à comprendre ses pensées, ses sentiments et émotions.

 

Puisque le temps est une denrée rare chez les nouveaux parents de jumeaux et triplés, voici quelques idées de moments de qualité :

 

  • Choisir une série et écouter un épisode ensemble à votre rythme.

  • Prendre une marche ensemble.

  • Commander votre repas préféré ou vous faire une petite fondue en soirée.

  • Réserver des gardiens à l’avance pour des dates significatives (votre anniversaire, vos fêtes) et faire une sortie.

  • Prendre quelques minutes pour échanger avec un café ou un thé.

  • Aller au centre commercial avec un adulte supplémentaire et partager un dessert ou une crème glacée pendant que l’autre adulte promène les bébés en poussette.

  • Jouer à une partie de cartes ou de jeux vidéo.

La durée de ces moments n’a pas d'importance: c'est la qualité du temps passé avec votre douce moitié qui est primordiale. On laisse les petites distractions de côté, incluant nos téléphones!

 

3. LES CADEAUX

 

Détrompez-vous : ce langage de l’amour n’est pas pour les personnes matérialistes. Le cadeau n’est qu’un symbole. Sa valeur marchande n’a aucune importance. Ce qui compte, c’est qu’on ait pensé à vous, qu’on ait exprimé par un geste à quel point vous êtes importants (une belle carte, un chocolat, une fleur, son repas préféré, sa boisson favorite chez Starbucks, etc.).

 

4. LES SERVICES RENDUS

 

Des actions telles que faire la tâche domestique de l’autre, faire des achats pour subvenir à un besoin, aller chercher un repas pour apporter, faire des recherches sur internet pour trouver des informations utiles, réparer une voiture ou un vélo, etc. sont différentes façons de répondre à ce langage. Il est essentiel de connaître quelles sont les actions qui livrent un réel message d’amour pour votre partenaire car elles ne sont pas nécessairement les mêmes pour vous.

 

5. LE CONTACT PHYSIQUE

 

Ce langage n’a rien à voir avec la chambre à coucher. Le toucher est un puissant moyen de communiquer l’amour. L’étreinte des mains, les baisers, les enlacements, les massages, passer la main dans les cheveux ou dans la nuque, se prendre par la main sont des initiatives qui remplissent le réservoir émotionnel pour qui le toucher est l’expression la plus éloquente de l’amour. Les personnes dont les besoins de contacts physiques sont satisfaits se sentent en sécurité dans l’amour démontré par leur partenaire. Celles dont le besoin n’est pas satisfait ne se sentent pas aimées.

 

DÉCOUVREZ VOTRE LANGAGE D'AMOUR!

 

En tant que parents de multiple, nous sommes submergés par les occupations parentales. Il peut être normal d’oublier notre conjoint(e) car nous avons beaucoup moins de temps à nous consacrer. Mais si nous découvrons quel est le langage de l’un et de l’autre, il sera possible de maximiser les petits gestes qui seront importants pour notre partenaire et cela nous aidera à ne pas se perdre dans le roulement quotidien.

 

Plusieurs tests rapides sont disponibles sur internet afin de découvrir vos langages d’amour. 

 

Soyons des parents qui s’aiment et qui SAVENT comment le démontrer efficacement avec le peu de temps que nous avons dans notre quotidien de parents pieuvres : toute notre famille en bénéficiera!

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AMÉLIORER LA COMMUNICATION AVEC SON PARTENAIRE 

 

La communication dans le couple est déjà un grand enjeu en soi alors rajouté à ceci la fatigue, l’irritabilité et le manque de temps : vous obtenez un cocktail parfait pour oublier votre partenaire. Pendant plusieurs mois, la grande majorité des nouveaux parents sont surpassés par les tâches reliées aux soins des enfants et la santé conjugale est mise de côté. 

 

La parentalité double ou triple vient sans manuel d’instructions : mieux vaut donc former une équipe solide et ne pas se laisser emporter par le tourbillon de défis qu’apporte la gémellité. Pour survivre au tsunami de la fameuse période 0-3 ans, l’équipe vous partage 4 conseils pour bien communiquer avec votre conjoint-e:

01

SE FIXER DES RENDEZ-VOUS

Dans votre vie toujours en mouvement, il est primordial de prévoir des petits temps de partage ensemble. On en profite pour se démontrer qu’on s’aime et se dire ce que nous ressentons, incluant nos inquiétudes et nos frustrations.

Mais où trouve-t-on le temps pour son couple quand on a de la difficulté à prendre une douche? De la même manière qu’on doit prévoir un rendez-vous médical pour les petits. Ce n’est pas un choix, c’est une obligation. 

 

Si vous vous sentez coupable de prendre ce temps pour votre couple, dites vous que c’est justement pour vos bébés que vous le faites. En effet, vous investissez directement dans votre santé parentale et c’est votre famille qui en bénéficiera. 

02

REVOIR LA FAÇON DONT NOUS NOUS EXPRIMONS

La manière de s’adresser à notre partenaire est importante : changez seulement quelques mots et la conversation sera tout à fait différente. On doit déjà se pratiquer à le faire en évitant les négations avec nos tout-petits (Ex : MARCHEZ au lieu de NE COURREZ PAS). Cela fonctionne aussi avec notre conjoint-e!

Saviez-vous que le “TU” tue? Si on utilise le ‘JE’ pour faire passer nos messages, cela fait une grande différence. Par exemple:

  • « Tu n’as pas lavé les biberons » par « J'ai dû laver les biberons » .
     

  • « Tu es encore arrivé-e en retard » par « Je suis déçu-e de ton retard » .
     

  • « Tu ne fais jamais la vaisselle » par « J’aimerais que tu m'aides plus souvent avec la vaisselle. » 

Pas facile à faire quand on a dormi seulement 12 heures … en une semaine! Ouf! Pour éviter les malentendus, on confirme si on a bien compris ce que l’autre voulait dire. Attention les mamans, une bonne partie d’entre nous a tendance à parler en « sous-entendu », car on aimerait tellement que notre conjoint-e décode nos désirs. Nouvelle de dernière heure : votre partenaire ne lis pas dans vos pensées!

Apprendre à « reformuler » peut s’avérer être très judicieux pour éviter quelques malentendus. Par exemple : « Si j’ai bien compris chéri, tu viens de me dire que… » ou « Tu ressens ceci par rapport à cela n’est-ce pas? ». Concrètement, ça veut dire reprendre ce que l’autre vient tout juste de nous communiquer pour vérifier que nous avons bien compris le véritable sens de ses propos.

03

TROUVER DES MOMENTS PLUS APPROPRIÉS POUR LES SUJETS SÉRIEUX

Lorsque vous êtes fatigués, vous devenez plus facilement irritables. Il y a une règle non écrite qui dit de ne rien parler de sérieux après 22 heures car nous sommes fatigués de notre journée. Si on applique ce règlement aux parents de jumeaux et triplés, il faudrait se parler de sujets importants un soir de pleine lune dans la semaine des quatre jeudis, ou encore lorsque les enfants seront au secondaire!

Vous comprendrez donc que le principe ici est de garder les sujets importants pour des heures durant lesquelles les deux partenaires sont relativement en forme pour en discuter. L’autre n’aura jamais le moyen d’améliorer son comportement si vous lui cachez ce qui vous déplaît chez lui-elle. Par conséquent, soyons transparents l’un envers l’autre et choisissons le bon moment pour s’en parler et s’expliquer.

04

ÉVITER DE VOUS DISPUTER DEVANT LES ENFANTS 

Lorsque vous dialoguez, il est très important de garder en tout temps une attitude de respect et de profonde estime envers votre partenaire. Quand vous n’êtes pas d'accord, il n'est pas nécessaire de vous quereller. La question à se poser est la suivante : « Est-ce que j’aimerais me faire parler de la façon dont je m’apprête à le faire? »

Ce dernier principe peut être difficile à mettre en pratique lorsque vous êtes dans le feu de l’action, c’est-à-dire TRÈS souvent pendant les premiers temps. Rappelez-vous que vos enfants sont des éponges : ils vous écoutent, vous regardent, bref vous êtes leurs modèles.

 

S’il le faut, allez écrire sur le frigo, dans un petit cahier ou encore par texto : « À tel moment, je veux que nous reparlions de cet incident ». Cela évitera que vos enfants vous voient en colère l’un envers l’autre ce qui apporte de l’insécurité chez eux, et ce, peu importe leur âge. Pour choisir « le moment »,  relisez la règle numéro 3!

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Regardez en rediffusion une échange en directe sur les difficultés du couple pendant la période postnatale.

Consulter notre page sur la parentalité et l'adaptation de ce nouveau rôle sur le couple.

LIENS INTÉRESSANTS À CONSULTER:

Source: Multiple Birth Canada

Source: Podcast CoRSé

Source: Fabrice Bak - Multipl'infos N32 

Sources :

  • Gouvernement du Canada, Agence Santé Publique. Naissance multiple, 2013. Consulté le 20 août 2022. 

  • Chapman, G. Les 5 langages de l’amour, Éditions Farel, 1995. 

  • Fédération Jumeaux et Plus. Les triplés et la famille. Document de synthèse. 2010. Consulté le 16 août 2022.

  • Friedman, J. Parenthood & Twins. (joanafriedmanphd.com)

  • Multiple Birth Canada. Keeping the “Couple” in a Relationship After Having Multiple-Birth Children. 2020. Consulté le 7 juillet 2022.

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